رحلتى مع الجمال....................

أهلا بيكوا ياحلوين
دى قصة بس حلوة واللهى
يلا استمتعوا بقرأتها
......
منذ أن كنت فى الخامسة وأنا لا أحب أبداً النظر إلى المرآة مثل بقية الأطفال .....
كنت أعلم جيداً بغريزتى الطفولية....أن شكلى لم يكن جذاباً بأية حال..
لكن علاقتى بالمرآة بدأت تزداد نفوراًأكثر حين دخلت المرحلة المتوسطة ..
وذات مرة حين تشاجرت مع موضى ابنة المديرة ...............
قالت لى بكل احتقار :
"اسكتى .........أيتها القبيحة!"
كنت دائما الفتاة الاقوى شخصية والاكثر دخولا فى المشاجرات .....
وكان لسانى مسموما كما تقول امى ...لكنى يومها صدمت بالحقيقة التى
صعفتنى بها موضى...وسكت لوهلة والدموع تغرق عينى .....
ثم أنهلت عليها ضربا حتى لا تلاحظ إحداهن دموعى....
نظرت إلى المشرفة الاجتماعية بحدة .....كنت أعلم أنها تكرهنى تماماً
كما أكرهها .....لكنى شعرت بالظلم يومهها ....لأنى كنت أعلم أنها
لن تسمع كلامى .....ولن تفهمة أبداً.......
كنت أعلمأنها تنفر منى بسبب شكلى ........لكنى أبديت الجمود التام
كانت تنظر لى بكل احتقار ثم صرخت فى وجهى :"ألن تتأدبى يا بنت ...؟ألم يؤدبك أهلك ويربوك ؟"
سكت وأنا أنظر إلى الارض .......
التفتت نحو إحدى الاداريات بقربها ثم قالت هامسة بصوت خفيض جداً:"استغفر الله ....سوء خلُق وخَلق !" ......
لكنى سمعتها ......ونزلت كلمتها كالسهم القاتل فى قلبى .....
لكنى سكت أيضاً...........
انتهى اليوم بضربى بشدة بالمسطرة على يدى ....ثم قرار بفصلى لمدة أسبوع .....
وحين عدت إلى البيت ........دخلت إلى غرفتى بهدوء ...وأقفلت الباب ثم نظرت جيداً إلى المرآة .....
وجة أصفر نحيف وطويل ....عينان جاحظتان ...أنف مقوس طويل ...فك بارز وأسنان متداخلة .... شعر خشن باهت ومنفوش بعد شجار اليوم والجسم ....هزيل ونحيف جداًبالنسبة لحجم الرأس الكبير
مررت يدى على شعرى ...ثم وجهى ...تلمست صدرى الذى تبرز عظامة لم أجد علامة واحدة للجمال أو الانوثة .....
شعرت بعطف كبير على نفسى....ولاول مرة أخذت ابكى بحرقة...
كنت أعلم أنى لست على أى قدر من الجال ...لكنى لم أكن مستعدة لتحمل المزيد من الاهانات فى حياتى بسبب ذلك......
ترى...أهو ذنبى حتى أظلن بهذا الشكل ؟!.....أهو ذنبى حتى ينفر منى البعض فقط بسبب شكلى ؟!......
هذا ما جعلنى أحقد على العالم أجمع ......حتى أمى التى لم أسلم من تعليقاتها يوماً........
"شين وقوى عين .!"هذا ما تقولة أمى دائما حين أصر على شىء ......
موضى لم تكن لتسطيع إهانتى بأى شكل .....إلا بسبب شكلى ...
إنها نقطة ضعفى التى يمسكنى منها الاخرون دائماً....
مرت المتوسطة مليئة بالمشاحنات والحقد على الجميع حتى أصبحت منبوذة ...كنت كالقطة المتوحشة المستعدةلمهاجمة كل من يحاول مسهابأذى أو حتى يقترب منها .....كنت أحاول إخفاء الطفلة الحزينة فى داخلى بالظهور بمظهر القوية الجامدة التى لا تهتم ولا تأبة بما يقولة الآخرون عنها .............
وحين وصلت للمرحلة الثانوية ...بدأت أشعر أنى تعبت من ارتداء القناع ...وأنى لم أعد قادرة على التمثيل أكثر من لك ... كان دور القوية صعباً و متعبا ومؤلماً جداً.....ولم أكن قادرة على تقمصة بعد ذلك ..
ولسبب ما لا أعرفة .... بدأت أشعر بالانكسار ....والهدوء ...ثم الانعزال ....كنت أجلس فى آخر الصف....
بالكاد أعرف احداً من زميلات الفصل ...وبالكاد تعرفنى إحداهن ..
متجنبة أن أسبب أذى لاى أحد .... أو أن أتعرض أنا بدورى لأذى من أى شخص......
فى تلك الفترة ....بدأت أهتم بالقراءة ......لأقضى بها الوقت الطويل الذى أمضية وحدى.....سواء فى البيت أو فى المدرسة.....
وبهذا أجد بعض السلوى عن أعتزالى الناس .....
ولعدم وجود من يوجهنى لما أقرأ.... وجدت نفسى أغرق فى قراءة دواوين الشعر .....وبالذات شعر الغزل ......أصبحت أفكر طوال الوقت بهذة الابيات والرومانسيةالحالمة التى تسبح فيها... حتى لم أعد أفكر بشىء سواها ....فى تخيلات حالمة جميلة حول قصص الحب .....
وأقتنعت أنة الهدف الوحيد للحياة فى هذا العالم .....
وكنت كلما غرقت فى هذا التفكير أكثر, كلما شعرت بالأسى والحزن
أكثر فأكثر على نفسى , وشعرت أنى أنسانة ناقصة غير قادرة على تبادل الحب كغيرى , وبالتالى غير قادرة على تحقيق هدف للحياة ....
جلب لى هذا التفكير إهمال كل ما حولى حتى تردى مستواى الدراسى ..وانقطعت علاقتى بشكل أكبر مع أسرتى ....
أصبحت دائمة السرحان وحين كنت أجلس وحدى كنت أبكى دون سبب
حتى صحتى بدأت تتأثر أيضاًفكثرت أمراضى وساءت تغذيتى فازداد وجهى نحولاً وشحوباً ....مما زاد اكتئابى أكثر فأكثر .....
وذات يوم ... أصرت أمى أن أذهب معها إلى حفل زواج ...كنت أرفض المبدأ تماماً.....وهى تعلم أنى لم أحضر أى حفل زواج منذ كنت فى الصف السادس لانى لست بحاجة لمزيد من نظرات الاستغراب وهمسات الشفقة ....
لكنهاولاول مرة أصرت بشدة وأقسمت على... ربما لأنها كانت تريد أن تخرجنى من حالة الانطواء والحزن التى كانت تثير شفقة كل أسرتى على
شعرت أنى فى مأزق .....لكننى أجبرت نفسى ..........
يتبع

"تكملة القصة ياحلوين "
لكنى أجبرت نفسى على ارتداء فستان قديم بدا واسعاً على ......حاولت وضع بعض المكياج لكنى لم أعرف كيف........وحين جربت وضع ظل أزرق بدوت كمهرج مضحك ....
غسلت وجهى ومعة دموعى ....ثم ذهبت للحفل كما أنا ...........وبقيت صامتة طوال الوقت أجاهد دموعى حين أرى البعض يتهامس وينظر إلى.............
فى أحد الأيام .....طلبتنى أبلة هدى,مدرسة
التاريخ,هذة الإنسانة أحبها لا أعرف لماذا ..
تبدو كشخص يفهم ماذا تعنى المشاعر ......
واستغربت حين علمت أنها تريدينى أن أشاركهم فى أنشطة المصلى .....أنا ....المصلى؟
كانت تريد منى أن أساعدها فى إعداع النشرات
وترتيب المكتبة وتجهيز اللوحات وغيرها ....
لوهلة .....فرحت ......
ثم فكرت ......ربما كانت مشفقة ......
فقد رأتنى أكثر من أجلس لوحدى فى الفسحة .
لكن ....حسناً....لا بأس ..لأجرب....
وبدأت التجربة ..ووهناك ......اكتشفت أشياء كثيرة فى الحياة أهم من الحب المادى البسيط الذى نجمع فى بوقتة كل معانى الحياة
هناك الحب الاعظم ..حب الحليم الرحيم ..
الله ..الذى خلقنى ووهبنى النعم الكثيرة ....
وهبنى العقل والسمع والبصر وسخر لى السماء والارض وكل شىء ..............
الله الذى اختارنى من بين الملايين لأكون مسلمة
جعلنى أسير ...وأتكلم وأسمع وأفهم ....
منحنى آلاف الآلاف من النعم العظيمة ....
واختارنى للابتلاء حتى يمحو ذنبى ....نعم ..
حين خلقنى بجمال بسيط كان يريد ابتلائى فهل أصبر أم سأكون من الكافرين بنعمة يالله يامولاى
وسيدى أحمدك كم أحبك يالله منحتنى هذة الحياة فيئست منها وكأنى أتذمر من هذة الهبة العظيمة..أمضيت وقتى فى الحزن والتذمر ولم أفكر فى التوجة إليك سبحانك ......
وبدأت أذوق طعم السعادة التى لم أذقها فى حياتى ...وشعرت بالرضا عن نفسى .....
بل بدأت أحبها وأحترمها ....وشيئاً فشيئاً بدأت
ثقتى بنفسى تزداد حتى استطعت أن ألقى كلمة على الطالبات فى المصلى عدة مرات ..كنت
أشعرأنهن لا ينظرون إلى أسنانى أو عينى الجاحظتين بقدر ما ينظرون إلى الكلمات التى تخرج من قلبى....................
أصبح جدولى مليئاً بالانشطة.... وأصبحت أواظب على حفظ اجزاء من القرآن مع جماعة المصلى ....أصبح لدى صديقات يضحكن ويمزحن معى دون أن أشعر بأى نقص عنهن
لأن ما يجمع بيننا لم يكن علاقة دينوية بسيطة تعتمد على المادة والمظهر والشكل ...العلاقة بيننا كانت أسمى من ذلك ....كانت علاقة أرواح ....علاقة حب فى الله ...الحب لاجل
الروح التى حلقت وسمت فى فضاء الحمد لله والشكر لله ......أصبحت أنظر لكل شىء بحب وجمال, حتى انعكس ذلك على حديثى وملابسى واهتمامى بنفسى التى اصبحت أحبها..
وذات مرة طلبت منى والدتى مرافقتها لحفل زواج كدت ارفض فى البداية لكنى براً بها وحباً لها أجبتها ...يومها اخترت فستاناً بلون السماء بلون السماء يظهر من أطرافة الدانتيل الابيض
وارتديت طقماً لؤلؤياً ناعماً.....
سرحت شعرى القصير بعناية ..فقد أصبحت أحبة وأعتنى بة برفق حولت خشونتة لتموج جميل مع استخدام كريم للشعر ثم وضعت شريطا حريرياً أبيض تتدلى أطرافة على كتفى وضعت شيئاً من كريم الاساس تحت عينى الجاحظتين ولأول مرة أشعر بجمالها وأنتبة لطول رموشى السوداء...أمسكت بأحمر الشفاة أنا مترددة كان فاتح ًوخفيفاً وبلون الورد وضعت شيئاً منة
بخفة ثم وضعت تحت أذنى زيتاً عطرياً برائحة الفل..وشعرت بنفسى لاول مرة..كفتاة....
نظرت جيداً فى المرأة ياإلهى لا أصدق إنها أنا.!
كان وجهى قد تغير وأصبح أكثر إشراقاً وعينى أكثر لمعاناً...ماذا حصل ياترى كنت أعلم أنة لم يكن الفستان ولا المكياج ولا رائحة الفل ...
لقد كانت السعادة التى حين نتبع من روح الإنسان ....فإنها تنعكس جمالاً على وجهه ومن عينية وفى الحفل كنت أسير مع أمى بثقة وسعادة واستطعت لأول مرة أن أشاهد الآخرين بمنظار الحب لا منظار الحقد والكرة فلم أر أى نرة شفقة أو سخرية فهذا كلة لم يكن سوى فى مخياتى المريضة ............
لقد عرفت أخيراً كيف تكون الفتاة جميلة حين تريد ......حين تعرف.............
أين يكمن الجمال..........
منتظرة الردود